我反思一下自己，我对外人的偏见与放弃交流是没有道理的。他们身上有我不喜欢的特质，比如长得不好看（我确实以貌取人，搬出《刀锋》辩解）、语气不合我胃口、话语内容常令我嗤之以鼻等等（虽然那些可能也只是他们尽力融入群体的伪装，他们的内在可能是我喜欢的，但我不愿喜欢他们的伪装，不愿去剥掉）。但其实我的确不是一视同仁，我想和一些人讨论我的想法，但是高端者，确切地说是学识渊博甚于我者，看待我，也正如我看待我放弃交流的那些人。对于这些人，我便无法发表自己的言论，我在他们面前同样弱小可怜又无助，肤浅直白地可笑。而我愿意去讲话又愿意听我讲话，确实知道我在说什么的人少之又少。久而久之我放弃讲话。
我现在每天看很多书，堂吉诃德看得我头大但我还是要看完，因为有人赞美他的偏激凄凉美丽（我暂时还没看出来那种令人心生向往的品质），也许实际上是在称赞另一个人，但是我确实在还在家里的时候因为一个人提到一维而看完房思琪，然后我只摘抄里面美丽的片段，全文最美好的那个人（毛毛）。今天还在看木心，这个摘抄得我手累，但我还是愿意写。我挺喜欢这个书，我看的《素履之往》，有些章节像小打油诗，有些章节牛头不对马嘴，像我最喜欢的中途易辙病句，但他不是病句，把我用不好的刻意重复强调或移情用得高明。
我说到移情，看《登天的感觉》里提到了应对咨询者的移情，咨询师说如果没有正确处理好这种感情，成为爱情便无法客观应对咨询者的问题（我能说“问题”吗），他无法尽到帮助了。我觉得这就像我还在读书时候想的那几点，我偏爱客观理性，偏爱没有爱情的简单不偏私，以及欺骗自己的刻意偏私，因为它简单，因为无情而无所谓，各司其职，井井有条，但是有了爱情，这一切都打乱了，我再也看不出两情相悦有什么糟粕混乱之外的美好来，要说爱情美好，最美好的是单相思。
可是我还是觉得自己在休息，我不知道自己看了的书，我都记住了多少，我好像什么都没记住，如果在“有用”的地方，我可能什么也用不上，于是外界给我下定论，我必然是什么都没有看过。
我对别人对我的看法实在无话可说，我的老妈今天和我说，“你是不是想太多，其实人家根本没有这么想”，我说是的，就是因为所有人都意识不到自己在伤害。我的意思不是我一直在被伤害，在我逃离我以为的“伤害”的时候我早已学会了不在意它们，但是那种被“伤害”的感觉是存在着的，我没有遍体鳞伤，只是我因为那些而变得暴戾（这个词比较合语境但是事实上当然应该没有这么过分）焦躁不安，我不喜欢这些，所以我想逃离造成我的不平和的一切。我喜欢那两个人，喜欢一个人孤独呐喊下的透彻平和，喜欢另一个人外露的简单干净，也许不是温柔，但礼貌本身就是我早已失去的。
她叫我多与人交流，但我确实不想交出我真正的想法出去了，当然我对这个世界也的确没有什么建设性意见，我现在还是可有可无的。我几乎搬出弗洛伊德被很多人质疑的精神分析法，我想从小我都听着“没必要和别人玩”的话语长大，现在我为什么要去和别人交流，我已经走进这个牢笼了，但是我觉得这里很舒服，我不想走出去。其一是我不想接受质疑批判（谁想？只是有的人敢于接受），其二是我认为现在的我即使接受到质疑批判也是肤浅的，因为我的观点本身就不会是什么深刻话题。我好像清醒地认识到自己的无知，也仿佛在努力改变，却不知道收到了什么成效，就像我的前十二年不停吹来的风暴。
我想不停向前走，虽然我来到一个不太好的平台，那我想把它放得更低一些，不是“还好”，而是我拼了命想摆脱它，那样我也许会更努力，可悲的是前十二年一直在做这样的努力，到了现在还要做，似乎成功永远在向远处去。